Apres quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
>>avec sa petite amie.
>>
>>Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la
>>messe, il s'approche du curé et lui demande :
>>
>>- Excusez moi mon Père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
>>mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, ma je ne
>>sais pas ce que les gens donnent en général.
>>
>>Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille
>>
>>- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est
>>belle, plus la somme est élevée.
>>
>>A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
>>instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce de 20 centimes au
>>curé.
>>
>>Le prêtre, compatissant, lui dit : " Ne bougez pas, je vais vous rendre la
>>monnaie ..."
C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent
>>paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France.
>>
>>L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
>>
>>« Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère
>>et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez »
>>
>>Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
>>
>>« Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons
>>marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à
>>bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle!
>>
>>Et le vieil homme raccroche.
>>
>>Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
>>
>>« Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de
>>ça!
>>
>>Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
>>
>>« Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je
>>vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin! Jusque
>>là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.
>>
>>Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
>>
>>« C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur
>>voyage. »
>>
nouvelle chez les pharmaciens :
>>
>>Après la vanille, la fraise, la banane, ... les pharmaciens ont inventé
>>un nouveau parfum pour les capotes afin de satisfaire les spécialistes
>>.....
>>
>>les capotes à la mayonnaise .......
>>
>>POUR BAISER LES THONS !!!!!!!!!!!!!
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot " Je veux faire un
>>puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus! "
>>
>>" Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle? "
>>
>>" Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
>>pièces se ressemblent!! "
>>
>>" Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. "
>>
>>Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
>>
>>" Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn
>>flakes dans la boite et on ne dit rien a personne!! "
>>Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
>>
>>La première demande à l'autre:
>>
>>- Comment es-tu morte?
>>
>>- Je suis morte gelée.
>>
>>- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?
>>
>>- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain
>>temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu
>>t'endormais...
>>
>>- Et toi, comment es-tu morte?
>>
>>- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
>>tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
>>rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train
>>de regarder la télé.
>>
>>J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au
>>sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée
>>au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement
>>montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une
>>crise cardiaque et je suis morte.
>>
>>La deuxième blonde dit alors:
>>
>>- Quel malheur! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous
>>serions toutes les deux vivantes!
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>>Une secrétaire blonde à son patron :
>>
>>- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
>>capacités!
>>
>>- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas
>>vous laisser crever de faim...
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